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South Park Weihnachtskot

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L'Ombre blanche. Until she met the darkest detractor of all. The bottle pops open and the fetus falls out. Everyone turns and sees the fetus on the floor, and laugh about it.

The doctor works on the next patient and the dark cub brings him some forceps. The doctor smiles and strokes the cub's head.

The other two cubs snuggle up to the patient on her shoulders, and she smiles at them] Singer: Christmas time is once a year. Every critter holds it dear.

Every animal big or small, Christmas means so much to us all. It's once a year, it's Christmastime! And it happens once a year.

When we hear about how Christmas only comes Once a year. Stan: This better have a point, dude. This really better have a point.

The critters walk along singing their Christmas tune] Critters: It's almost time when the time is here, The time that's only once a year.

Beary: Oh look. That little feller is all alone. Skunky: Gee, he looks sad. Kyle: [gets up and turns around] What the hell?

Beavery: How come you're all alone on Christmas Eve. Kyle: My Raccoony: Aww, but why? Kyle: Well, because, we don't really Critters: [cheering] Yay!

Beary: But does that mean you aren't baptized? Kyle: No. I'm Jewish. Critters: [exulting] Yay! Deery: You're perfect!

Just pu-perfect! Kyle: Huh? Critters: [taking him away] Yay! What special time and special day, It's Woodland Critter Christmas. The camera pans along] Narrator: Twas the night before Christmas, and above the woods, way up high, a new bright shiny star hung in the sky.

Stan walks into view] For the world to be saved there was only one shot. A little boy with three cubs, and an abortion plot.

Stan: Okay, come on, the critters are over this way. You mountain lions ready to stop the Antichrist from being born?

Dark Cub: Sure. We know how to give abortions now. Narrator: He arrived at the critter forest ready to fight, but then gasped when he saw a most dreadful sight.

Squirrely: The critter Antichrist is born, bringin' a thousand years of darkness to the forest.

The boy in the red poofball hat Stan: Too late? The hell is that?? Beavery: Oh. Hiya, Stanny! Kyle: [now tied to the altar, frightened] Stan!

Stan, what the hell is going on?! Stan: It's Critter Christmas, dude! It sucks ass! Skunky: Now all we have to do is put the Antichrist into our human host.

Critters: Let's go! All right! Stan: [turns to the lion cubs] That's it?! Ten thousand years of darkness and I don't even have a Merry Christmas?!

Santa's sleigh appears in the sky] Narrator: When up in the sky the sound of sleigh bells were heard And a jolly red sleigh flew down to the earth like a bird!

Beavery: Wwow, look, there's Santa Claus! Skunky: Let's eat his flesh! Why is there a red star glowing in the sky?! Raccoony: We finally did it, Santa!

We brought forth the Antichrist with help from our good friend, Stanny. Skunky: Death and pain await all living things.

Santa: LIttle boy, you should be ashamed! Stan: I mean, I didn't mean to help them, I I tried to stop them!

Santa: Well good going, stupid! There's only one way to stop devil-worshiping critters! He fires, and the top half of Beavery's head is gone.

Santa fires again, and Deery goes down. Two more shots and the tops of Raccoony's and Skunky's heads come off] Stan: Dude, what the?

Porcupiney is blown apart, then Foxy. The Antichrist cannot survive without a human host body to go into. Kyle: [looks down] No.

Stan: What? Kyle: [now in the manger, behind the trough] With his power, I can finally make the earth a better place for the Jews!

Santa: Don't do it, Kyle! A glow emanates from the Antichrist and its spirit floats out of its body and into Kyle's chest.

Stan growls from the effects and stretches his arms out] Stan: Dude!! Kyle: [returns to the altar, climbs up, and exults] Yes, yes!!

Now the Jews will take control of Christmas once and for all! Kyle: [voice-over] Oh, stop it, Cartman! Garrison's class, day.

All the students are seated, and they're taking turns telling Christmas stories. Cartman is telling his now.

That's enough! You aren't reading another sentence of your stupid story! Cartman: Mr. Garrison, could you do something, please?

Garrison: Sorry, Eric, but if Kyle feels discriminated against, you'll have to stop or else I'll get a call from his mother. Cartman: [closes his booklet] All right, fine!

Forget it! Token: Yeah. Did Kyle bring a thousand years of darkness or not? Clyde: What happens to the lion cubs? Cartman: Well, I guess we'll never know, because Kyle doesn't wanna hear how it ends.

Stan: No, it all worked out, right? The world was saved and I went home for Christmas dinner. Kyle: Dude, why do you care?!

Stan: Well after all that I at least wanna know if I had a merry Christmas or if darkness rules the earth. Kyle: Oh come on! It's obvious what happens!

I get killed by Santa Claus so that Christmas is saved! Cartman: That's not at all what happens. Butters: Aw well, come on. Let him read us the end.

Clyde: Yeah yeah, come on! Cartman: [returns to the stool and resumes the story. He clears his throat] "Oh dear, my best friend is possessed!

How about that? Now I shall rule the- [feels something God it burns! My soul is on fire! Oh, I don't like this! Stan: Well what did you expect, dude?

It's the son of the Devil. Kyle: Oh God, what have I done?? Please, I don't wanna be the vessel for the Antichrist. Santa: [with his rifle at the ready] I'm sorry, but it's too late, Kyle!

Santa's gonna have to kill you! Santa: We don't have a choice. In a few hours, the dark creature inside him will consume his soul.

Narrator: The little boy fretted. He almost started to bawl But that's when he came up with the best idea of all. Narrator: The little boy quickly begun, Stan: I took them to see how abortions are done.

Stan: Now cubs, do like they showed you. Hurry up fast! Get the Antichrist out of my friend Kyle's ass! They remember all they had learned and gave Kyle an abortion.

He succeeds and takes it to Santa quickly. Santa takes it and sets it down on a stump. Santa grabs a large mallet next to the stump, raises it over his head, and bring it down upon the Antichrist, smashing it to bits with a loud THUD] Kyle: Thanks, everybody.

I I'm sorry I got a little crazy there. Is there any special present you would like this year? Stan: [smiles] Yeah.

Yeah, there is. Santa arrives at the corpse of the mountain lioness and moves his hand over it, releasing some magic dust and watching it settle.

The lioness stirs] Mother Lion: Weh, ah my, what happened? A Cub: [the three of them run up to greet her] Mommy? The Cubs: Yay! You're back!

We missed you, Mommy! Stan: [relieved] Ogh, good. He runs into his parents' arms as Shelley and Grandpa look on. Next, they're all seated at table, eating.

Next, Stan and Shelley are opening their gifts] Narrator: And back home, there were presents, and lots of food to get fat. And it was the best Christmas ever for the boy in the red poofball hat.

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South Park Weihnachtskot - Hinweise und Aktionen

Und ihr Lehrer, Mr. Pip hat Eltern? Schade eigentlich Hankey the Christmas Poo Englisch: People: We've all heard of Rudolph And his shiny Nose, And we all know Frosty who's made out of snow, But all of those stories seem kind of gay, Cause we all know who brightens up our holiday. Mackey wurde durch Parkers Schulpsychologen in seiner Kindheit inspiriert. Die Story mit der Weihnachtssaufführung kann da nicht mithalten, was aber nicht weiter stört. Mal ist er dünner.

Now our critter Christmas can finally happen! Hail Satan! Critters: Hail Satan! Stan: Wait, wha-what? Beavery: You've done us a huge favor, Stanny!

Without the mountain lion around, the Lady Porcupiney can give birth to the Antichrist! Critters: Yaaay Satan! You said she was giving birth to your savior!

Stan: But I thought you meant the Son of God! Deery: Well, think about it: You really think God would have sex with a porcupine?

Chickadee-y: No way! Foxy: This just calls for a celebration! Let's sacrifice Rabbity and eat his flesh! Rabbity: Yay! Sacrifice me to the Devil!

Stan is frozen stunned as Beary pulls up a satanic altar on a small wagon with a little help from Squirrely.

The other animals bring Rabbity up to the altar. Rabbity is propped up on the altar and Beary tears him apart with a big knife.

The other animals crowd in, tear away pieces of the body, and eat them raw] Chickadee-y: Drink his blood! Drink his blood! Squirrely: [jumps into a puddle of blood] Blood orgy!!!

Critters: Yay, blood orgy! Blood orgy, yay! Squirrely hope onto Deery's left ear and mounts that.

Chickadee-y flits around. In the background is heard "Sting, so true! Squirrely: [a circular window opens and he pops up] Hail Satan.

The critters return to the manger and decorate it. As the narrator speaks, the following takes place.

The star atop the manger is turned so it points down. Owls bring flowers to the mountain lion's corpse.

The lion cubs are shown, then the mountain peak, then Stan is shown with his head buried into his arms at his desk in his room] Narrator: In the gentle forest clearing on Christmas Eve morn, The little forest critters prepared for the Antichrist to be born.

The noble mountain lion had stopped evil in all the years past, But now the good protector lay dead as the good owls amassed.

And meanwhile three lion cubs were crying away. For them there would certainly be no Christmas Day, And soon the forest would suffer from the offspring Satan begat.

All of this because of the little boy in the red poofball hat. Stan: Ugh. Narrator: Now that he'd killed the noble lion queen, there was nobody to stop the Apocalypse, it seemed.

Stan: Uuugh! Narrator: "I know! Narrator: He ran out the living room, turned out the light, and went back to the forest to set everything right!

He tried to forget all about it by watching TV [Stan tries to change channels, but the remote is broken] but his conscience caught up with him and to the forest he did flee.

He thought he could hide from his problems - not true! Narrator: He knew that only by going to the forest could he- Stan: All right all right all right!!

The animals continue decorating] Beavery: [looks around] Hey, look everyone! It's our old pal, Stanny. You came just in time!

Deery: Yeah. We've got a big problem. Squirrely: The Great Satan has commanded that when the Antichrist is born, we must find a human host body to transfer it into.

Chickadee-y: That way he could take over the whole world. The whole world! Mousey: The human must be non-baptized and heathenistic against Christ.

Beavery: We figured you'd be perfect! Critters: Yay! Stan: I'm not a heathen! I was baptized and my family's Christian!

Critters: Awwwww. Beary: But we got to have a human host body for the Antichrist. Deery: Oh dear, maybe we won't have a critters C-Christmas after all.

Stanny can help us find non-baptized heathen human. Chickadee-y: Will you really, Stanny? Stan: No!! I'm not doing you anymore favors and I'm not letting you give birth to the Antichrist!

Beavery: To stop us? Beary: But gee whiz, Stan, if you try to stop us, we'd have to use our evil satanic powers on ya.

Stan: Right, whatever. A wall of fire appears before Stan] Ah! Vultures swoop down and attack Stan] Aagh! Our satanic powers sure did the trick!

Chickadee-y: Our powers get stronger every day, get stronger every day! Squirrely: Sorry Stanny, but you see, nothing can stop the birth of the Antichrist, except for a mountain lion.

Skunky: And you got rid o'her. Narrator: The boy shook with anger! He broke a sweat and fell ill When he remembered there were three mountain cubs still alive on the hill!

Stan: Oh yeah. Stan climbs up to the cave again. Anybody in there? Medium Cub: He's come to kill us now. Light Cub: It's okay.

I died inside when Mommy was killed anyways. Dark Cub: Yeah, better this than the slow death we'd face without a mother around. Stan: Look, I'm sorry I killed your mom.

The, the squirrel told me she was evil. Medium Cub: You got tricked by a squirrel? Gee, you're not too smart, are you, mister?

Stan: I'm trying to make this all right again, but the only thing that can stop devil-worshiping critters is a mountain lion!

Dark Cub: Yeah, and you killed her. Stan: Well, you're mountain lions. Light Cub: Us? No, we're just kids.

We still have our baby teeth. Medium Cub: And our baby claws. Dark Cub: And a dead mom. Stan: There still has to be a way for you to kill the porcupine's baby.

Dark Cub: What? You mean like in an abortion? Light Cub: Yeah. An abortion. That can work. Medium Cub: But, we don't know how to give abortions.

Dark Cub: Do you know some place we can learn, mister? Narrator: "Where can they learn that? The abortion clinic just outside of town.

Narrator: So he picked up the cubs and down the mountain he stormed. And took them to where abortions are performed. Stan: No, he didn't.

Narrator: Yes he did. Stan: No, he didn't! Stan: No, he didn't!! Narrator: Yes he [next scene has Stan holding the cubs at the abortion clinic as the doctor there prepares to abort a baby] did!

Stan: Aw Goddamnit! Fancy that! Narrator: The abortion doctor inquired. Doctor: If you wanna be in the OR, a pass is required!

Stan: I don't know, I, I'm supposed to show these mountain lions how an abortion is performed or something, I I know, it'd ridiculous.

Doctor: Well, you're in luck, I'm happy to inform! Gather around my table, cute little lions, I'll teach you to do abortions without even tryin'!

Narrator: And so the little boy and the cubs gathered around the chair base, And all day watched abortion after abortion take place.

The doctor puts on his gloves and the cubs peer into the patient's vagina. Stan peers in as well, from a distance. The doctor works away happily and cleans up well.

The patient leaves, and the next one is worked on. One of the cubs is on a desk next to a bottled fetus. He hops off, knocking the bottle off as well.

The bottle pops open and the fetus falls out. Everyone turns and sees the fetus on the floor, and laugh about it.

The doctor works on the next patient and the dark cub brings him some forceps. The doctor smiles and strokes the cub's head.

The other two cubs snuggle up to the patient on her shoulders, and she smiles at them] Singer: Christmas time is once a year.

Every critter holds it dear. Every animal big or small, Christmas means so much to us all. It's once a year, it's Christmastime!

And it happens once a year. When we hear about how Christmas only comes Once a year. Stan: This better have a point, dude. This really better have a point.

The critters walk along singing their Christmas tune] Critters: It's almost time when the time is here, The time that's only once a year. Beary: Oh look.

That little feller is all alone. Skunky: Gee, he looks sad. Kyle: [gets up and turns around] What the hell?

Beavery: How come you're all alone on Christmas Eve. Kyle: My Raccoony: Aww, but why? Kyle: Well, because, we don't really Critters: [cheering] Yay!

Beary: But does that mean you aren't baptized? Wurde er wirklich von Aliens entführt und aufgeschlitzt?

Kenny krepiert und Stans Hund entpuppt sich als schwul. Cartman hat einen kuriosen Traum, in dem er entführt und von Aliens aufgeschlitzt wird.

Stan erfährt, dass sein neuer Hund Sparky schwul ist. Seine Reaktion auf diese Erkenntnis verletzt den Vierbeiner so sehr, dass dieser sich auf und davonmacht.

Gentechnik steht auf dem Stundenplan. Kyle wünscht sich ein Haustier und kreuzt hierfür ein Schwein mit einem Elefanten.

Doch Genmanipulation ist ein brenzliges Thema …. Opa Marshs Geburtstag steht vor der Tür. Sein einziger Wunsch an seinem Ehrentag besteht darin, dass Stan ihn endlich von seinem Leid befreien möge.

Kenny krepiert an Halloween. Doch dieses Mal verwandeln ihn eine russische Raumstation und Worcestershire-Sauce unter ungewöhnlichen Bedingungen in einen Zombie.

Dieser ist eine wahrhaftige Teufelsbrut. Die Jungs sollen etwas für einen guten Zweck tun. Als Belohnung gibt es eine digitale Sportuhr.

Doch statt des Gerätes erhalten sie ein hungriges Kind aus Äthiopien. Kyle erhält Besuch vom Weihnachtskot Mr.

Garrison legt sich für eine Nasen-OP unters Skalpell. Von der Vertretungslehrerin, Miss Ellen, ist Stan ganz hin und weg. Cartman möchte wissen, wer sein Vater ist.

Von christlichen Rockbands über schockierende Todesfälle bis hin zu Schlümpfen und einem Fantasieland — willkommen zurück zu den besten South-Park-Folgen aller Zeiten.

Die Kinder werden süchtig nach japanischen Cartoons mit versteckter Propaganda, die US-amerikanische Kinder in Soldaten verwandeln soll.

Cartman wird durch einen Trick dazu gebracht, einem Neuntklässler Schamhaare abzukaufen. Das ruft nach Rache.

Die Band Radiohead hat einen Gastauftritt. Kenny erkrankt an einer tödlichen Krankheit. Butters entdeckt vor dem Hochzeitstag seiner Eltern ein dunkles Geheimnis über seinen Vater, das seine Mutter sogar zu einem Mordversuch verleitet.

Doch die Erwachsenen haben das Video versehentlich gegen einen Porno ausgetauscht. Cartman gründet eine christliche Rockband, die die Charts erobert.

Butters erhält eine Einladung zu Kyles Geburtstagsparty. Cartman will Butters aus Eifersucht durch einen Trick von der Feier fernhalten.

Cartman verkleidet sich als Butters' Roboter und deckt erschütternde Geheimnisse auf. Später wollen das Militär und Hollywood ihn für ihre eigenen Zwecke missbrauchen.

Die Bewohner von South Park sind erzürnt. Kenny stirbt und soll im Kampf gegen die Hölle die Himmelslegionen anführen. Plötzlich wird er wieder zum Leben erweckt und die Hölle bricht los.

Da seine Freunde ihn plötzlich ignorieren, ist Cartman überzeugt, er sei ein Geist, und erbringt gute Taten, um in den Himmel zu kommen.

Ron Hubbard — gehalten. Die Jungs sind fest entschlossen, ihn aufzuhalten. Die Jungs begeben sich in einer magischen Dimension namens Fantasieland, das alle von Menschen erfundenen Wesen beherbergt, auf die Jagd nach einem Leprechaun.

Stan und Kyle werden von Regierungsbeamten zum Fantasieland verhört. Cartman will von Kyle nach einer widerwärtigen Wette Geld sehen.

Stan und Butters führen Krieg gegen eine böse Armee imaginärer Kräfte. Das Wettdebakel zwischen Cartman und Kyle geht weiter.

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Jimmy scheibt einen Witz, der zur Sensation wird. Doch der eingebildete Kanye West will einfach nicht zugeben, dass er den Scherz nicht verstanden hat.

Cartman übernimmt eine wichtige neue Funktion in der Schule. South Park wendet sich der Gentrifikation zu. Garrison kandidiert für das Präsidentenamt.

Der neue Schulleiter will für politische Korrektheit sorgen. Kyle muss wegen seiner Kommentare über Caitlyn Jenner nachsitzen.

Die Väter gründen eine Aktivistengruppe. Garrison hat die Nase voll von Kanadiern, die illegal ins Land kommen. Butters geht allerdings mit einem kanadischen Mädchen aus.

Der Bürgermeister versucht, die Gentrifizierung in South Park voranzutreiben. Kim stellt Kinderarbeiter in seinem Restaurant ein und auch Kenny bekommt einen Job.

Cartman trifft sich mit anspruchsvollen Yelp-Kritikern, die beginnen, gegen örtliche Restaurants in South Park zu rebellieren.

Als Cartman wegen seines Körpers verspottet wird, muss Butters negative Online-Kommentare herausfiltern.

Randy wird unter Druck gesetzt, hungernde Kinder zu unterstützen. Cartmans Alter Ego versucht, eine Beziehung zu entfachen.

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Die Nationalhymne wird neu interpretiert. Garrison protestiert vor einem Footballspiel. Esclave [ 57 ]. Il fut un des seuls adultes en qui les enfants avaient confiance [ 59 ] , [ 60 ].

L'adaptation de la saison 18 est toutefois en suspens. Garrison [ 81 ]. Ces enfants vivent dans la ville fictive de South Park, dans les montagnes Rocheuses du Colorado [ 82 ] , [ note 2 ].

Game One diffuse ensuite les nouvelles saisons en VF. South Park. Dates de sorties en DVD.

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